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上周末，简直是鸡飞狗跳，人仰马翻。
其实都是些鸡毛蒜皮的琐事，但就是拱火。胸腔里像是奔突着沸腾的岩浆，针眼大的出口都能使它喷薄而出。
后果可想而知。老张两三天不理我，闺女也小有微词。自己发泄之后也未觉得爽，反而更郁闷难当。
上月，以及上上个月，都有急赤白脸的时候。有的时候能随即意识到，有的时候则是被提醒。
火急火燎就是我现在的状态，沾火就着就是我眼么前的嘴脸。心烦心慌出虚汗，昼无精神夜失眠……我想我是“病”了，这种病叫做更年期。
二十几年前，常听我妈说起这个词儿。那个时候她一急眼一翻脸一无理取闹蛮不讲理，就理直气壮的说自己是更年期了。我爸和我们姐仨都拿她没招，避而远之，噤若寒蝉。
那个时候我们常在心里气不忿，脾气不好自个儿就认，何必找借口？
那个时候我没想过自己的更年期，这个阶段离那时的我还太遥远。
然而风水轮流转，岁月饶过谁？
二十几年后，五十啷当岁的我开始更了，而且更得并不比我妈好看。
第一次觉察到“更”是在今年初，大冷的天，忽然心里涌起一阵燥热，随即前胸后背汗津津的，汗过之后，是透心的凉。
结合之前半夜里也曾有过的汗湿，以及被忽略的心慌焦虑和其他症状，再掰着手指头算算自己的岁数，饭桌上，我有些心虚地对老张小张说：“呃，我可能是开始更了。”
边吃饭边看电视的父女俩瞅我一眼嗯哦一声，表示他们知道了。
他们的淡然让我有些失落，还有几分幽怨。
跟同龄的朋友交流，才知道自己貌似属于晚更型（也有道理，当年也曾是晚熟型）。她们大多在四十五岁之后便症状显现，该闹腾的差不多已经闹腾完了，没闹腾完的也都适应了，而我仿佛才如梦初醒。
不过也是庆幸，不管是掩耳盗铃般忽略掉了由表及里显现的颓势，还是被岁月的砂石磨砺得足够粗放，在荆棘丛生的日子里，跌跌撞撞一股脑地莽撞前行，无暇自顾，也没有机会留给自己矫情。
当然，矫情也是白矫情，就像这次一样。
火山爆发后，无一人幸免于伤，连来福似乎都嗅到了不同寻常的气息，敏感到谁调门儿稍高些它就低眉敛目地溜着边走，越喊溜得越快。
我装作无意地给即将离家的闺女“挖坑”，对于留在爸妈身边的来福是羡慕还是同情？她反手送我一个“坑”，你们闹矛盾时，我和来福互相同情。
寻个没人的空儿，自己对着镜子做出发怒时的表情。我天，真惨不忍睹！曾经那一小撮一大把美好荡然无存，这个满面尘灰一脸怨气的人怎么会是我？
闺女发我一些关于更年期的文章予以理论科普，让我更多的了解到更年期不是一种病，而是一种人生自然的过程。坦然迎接，科学应对，即能平稳度过。
此后我们百忙之中又抽空进行了几次深夜卧谈及餐桌漫谈，就这一阶段我的种种反常表现给予了深入的分析和研判，对之后的家庭生活提出了科学得当的建议和展望，当然还对他们爷儿俩的忽视和漠然做出了严肃的自我批评和道歉。
交流时我们忽而哭，忽而笑，忽而怒目，忽而调侃……是母女，又似两小无猜的童伴。
我忽然间有了一丝觉察，意识到自己为何要在这一时期才开始后知后觉的闹腾。任何一种积聚的情绪都渴望被倾听，被疏导，被接纳，被认同，之所以在她即将离家前争分夺秒的显现，原来竟是我未曾蓄谋的心机，是潜意识里未泯的任性。
生命的历程如同爬坡，起起落落，边走边悟。一路舍，一路寻，一路得。
越过山丘，愿仍然有无尽的美好在前方等候。
恰在此时，在表姐空间里读到诗人李琦的作品《变老的时候》，诗句朴实隽永，蕴意无穷，“隐藏着通透的生命哲学，也浸透着一种内在的知性情感和洞察世界的温润力量”。
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